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No 99999999
Date 2008・07・25・Fri
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No 137
Date 2008・02・24・Sun
風船。限られた時間の中で限られた期間がある。
どちらがより大事で、どちらがより守らなくてはならないのかが別々で悲しくなる。 後どの位の時間があるんだろう？後どの位の期間が許されるんだろう？ 家族はあたしの皮を簡単に剥がす、ダムが決壊したように色々な物が流れ出しそうになるのを寸でで止める。 また一人になるから。 ここで崩れちゃ駄目なんだ。 また一人で頑張らなくては。 弱音を吐いたら心配させるから。  |
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No 135
Date 2007・11・27・Tue
プレッシャーん〜。
夢というかやりたいことはあるけど叶わないのを知ってる。 だから、出来るだけ考えない。 で、現実問題に目を向ける。 しつこい様だが子供について。 産みたい気持ちはあるけれど、産みたくない気持ちもある。 単に大変ってのもあるけど、真意は別で、この前初めてその事を人に話した。 やっぱ難題だったようで、上手い答えが見つからないという反応。 そんな事考えないで作っちゃえばなるようになるんだろうことは重々承知なんだけどさ。 でも、思うわけ。 エマニエル1人だけならそれでいいじゃない。 何も悩まず自由奔放に気兼ねなく愛してゆける。 それにね、思うんだ。 誰の為に産む子なのか。 エマニエルが1人じゃ可哀想だと言われるけど、果たしてそうなの？ 理不尽な理由で怒られたり、お姉ちゃんだからって言われたり、悲しい思いをするんじゃないの？ 確かにそれ以上に学ぶことも楽しいこともあるだろうけど、それだけじゃないのが現実でしょ。 でも1人なら「兄弟欲しかったなぁ〜」で済むんだよ。 エマニエルはあたしが昔から欲しくて欲しくて何よりも望んで産まれた子。 全く望まないわけじゃないが、自信が無い。 あたし的には一回産んだからって、楽観的になれるような問題じゃない。 人間を1人作る、育て上げる。 その事の重大さを旦那は考えていないだろう。 あたしの真意もね。  |
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No 134
Date 2007・10・28・Sun
恋に恋い焦がれ恋に泣く。何がしたいんだろう。
色々な面で、相手の意図も掴めないし、自分の気持ちも分かりかねる。 みんなが羨ましいのは本当だし、誰かを恋い焦がれてみたいと思う。 でも、なかなか前みたいに簡単に踏み込めない自分がいる。 女を武器に出来ない自分がいる。 原因は今の自分に自信がないから。 女としても親としても妻としても人間としても自信がない。 皮肉だけは言う。 中途半端にフラグを立てる。 相手を好きかもと思った時、もうその人のことが好きなのだ。そうなればこっちのもんで、後は切なくなったり些細なことで嬉しくなったり出来るのに。 自信がないから好きかもとさえ思えない。 なんていうか… あたしの心はインポテンツ。 ｳﾏｲｺﾄｲｯﾀ!  |
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No 133
Date 2007・10・13・Sat
いけない子新しい海外ドラマ見始めちゃった。
グレイス・アナトミーってやつ。 珍しく病院物で外科医のインターンの話。 ついでにナイトミュージアムもレンタルしてきた。 旦那が好きそうだったので。 最終的にやはり、あたしより夢中になっていたのは言うまでも無く。 多分海外ドラマも見始めたらハマるんだろうけど、そこはハマりたくないのかそそくさと部屋に逃げていった。 考えたら旦那の方がいつも日本のドラマにハマってる。 つーか今回は1シーズンの1から見てるんだから、一緒に見ればいいのに。 ん〜、デスパレートに収録されてる1話見ただけで面白かっただけに、今回は外れないな。面白いです。 エンディングや合間に流れるちょっとゲームっぽいＢＧＭがなんか妙に切なくなる。 全然ドラマには関係ないんだけどねｗ あたしは新鮮味を求めているのは分かっているけれど、誰を欲しているのかが自分でも分からない。 誰を好きなのか、好きになりたいのか、好きになってもらいたいのか。 何を求めてるのか、何を求められるのか何も明確なものなんて無い。 で、行き着いた所はやっぱ楽な関係。 あの日のことを今更ながらいつもの様に笑いながら怒ろうか。 少しは心配した？ まぁ、誰に言ってるでもないけどね、思い当たる節がある人が見たら謝ってくればいい。  |
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